Otwarte związki i poliamoria: czy są dla każdego ?

Zaktualizowano: 5 mar

Zagrajmy razem w pewną grę. Podam wam kilka słów: poliamoryczny, omniseksualny, promiskuityczny, poliseksualny, poligamiczny, otwarty związek. Czy potrafisz je zdefiniować każde z osobna? Czy wszystkie odnoszą się do tych samych lub podobnych pojęć? Czy można je pogrupować? Czy jest jakieś słowo, nieznane Ci do tej pory?

Jeśli na ostatnie pytanie odpowiedź brzmi „tak”, to z pewnością nie jesteś sam drogi Czytelniku. Wszystkie te słowa są dość popularnymi wyszukiwaniami w Google, ale bardzo często są (błędnie) używane zamiennie, tak jakby wszystkie oznaczały to samo. Rozważając którąkolwiek z tych opcji dla swojego osobistego życia romantycznego lub seksualnego, powinnaś być dobrze poinformowana, aby podjąć właściwą decyzję. Co najważniejsze, jeśli ktoś zaproponuje ci któryś z tych typów relacji, powinnaś dobrze go poznać, aby nie przegapić żadnego z „warunków”.

A więc, przejdźmy od razu do prostej i szybkiej definicji każdego z nich:

Związek otwarty = praktyka angażowania się w wiele związków seksualnych przy jednoczesnym posiadaniu głównego partnera romantycznego, przy czym wszystkie zaangażowane osoby są tego świadome.
Poliamoria = praktyka angażowania się w liczne związki romantyczne, przy czym wszystkie zaangażowane osoby są tego świadome
Poligamia = praktyka posiadania więcej niż jednego małżonka w tym samym czasie, przy czym wszystkie zaangażowane osoby zazwyczaj nie są tego świadome.
Promiskuityzm = praktyka odbywania wielu przelotnych związków seksualnych, przy czym wszystkie zaangażowane osoby zazwyczaj nie są tego świadome.
Wieloseksualność = romantyczny, seksualny lub emocjonalny pociąg do ludzi wszystkich płci, przy czym płeć często odgrywa rolę w tym pociągu. Zwana również panseksualnością.
Poliseksualność = romantyczny, seksualny lub emocjonalny pociąg do osób o więcej niż jednej (ale nie wszystkich) płci, przy czym płeć często odgrywa rolę w tym pociągu.

Jak widać, istnieją subtelne, ale istotne niuanse tych pojęć, jednak wszystkie odnoszą się do alternatywnych sposobów rozumienia i przeżywania swojego życia romantycznego i seksualnego. Niektórzy ludzie celowo mieszają je w swoim dyskursie z zamiarem propagowania dyskryminacji i marginalizacji tych, którzy nie wpisują się w heteronormatywny typ związku monogamicznego, zwłaszcza podczas #pridemonth. Bo wiedza to potęga, a my jesteśmy #gotowi aby zwalczać niewiedzę. Czytaj dalej, jeśli chcesz dowiedzieć się nieco więcej o tych i innych praktykach dotyczących związków.

Warunki konsensualnych związków niemonogamicznych

Zacznijmy więc od pierwszej grupy, czyli związków niemonogamicznych (NMR): związków otwartych, poliamorii i poligamii. Wyobraźmy sobie przez chwilę następujący scenariusz: spotykasz się z kimś i po pewnym czasie dowiadujesz się, że sypiał on z innymi osobami, a kiedy konfrontujesz to Twoim partnerem lub partnerką, mówi, że przez cały czas byliście w „otwartym związku”. Cóż, jeśli zajrzymy do naszego słowniczka, dojdziemy do wniosku, że albo 1) świadomie kłamie, albo 2) brakuje tej osobie słownika. Ponieważ otwarty związek wymaga, aby wszyscy zaangażowani byli w pełni świadomi sytuacji i zgodzili się wcześniej na te same warunki. Mówiąc „wszyscy” mamy na myśli ciebie, twojego partnera i wszystkich ludzi, z którymi cię zdradzali. A to, co się stało, to poligamia bez twojej zgody i wiedzy.

Najważniejszą rzeczą w tej świadomości jest to, że została ona uzgodniona bez koercji, kwestii porzucenia czy niepewności odgrywających w niej jakąkolwiek rolę. Nie powinnaś więc akceptować tego lub jakiegokolwiek innego związku niemonogamicznego tylko dlatego, że boisz się utraty drugiej osoby. Takie podejście najprawdopodobniej doprowadzi do rozstania i sporego bólu emocjonalnego dla Ciebie. Jakie są zatem kluczowe zasady udanego związku niemonogamicznego?

1. Komunikacja

Jest to dość proste, ale tak często pomijane. Ważne jest, abyś usiadła z kimkolwiek, kogo chcesz zaangażować w związek niemonogamiczny i wyraźnie omówiła, co jest „ok”, a, co jest „czerwoną linią”. Przekroczenie czerwonej linii będzie miało konsekwencje, na które również trzeba się zgodzić, takie jak zakończenie związku lub ponowna dyskusja w celu ponownego dostosowania warunków. W przypadku posiadania jednego lub więcej partnerów romantycznych, komunikacja i inteligencja emocjonalna będą jeszcze ważniejsze dla powodzenia związku, ponieważ wymagają zapewnienia uspokojenia i bezpieczeństwa dla emocji partnera (lub partnerów).

2. Auto-refleksja

Podobnie jak w przypadku wielu innych rzeczy w życiu, najlepsze decyzje dla siebie podejmiemy, gdy będziemy mieli głęboką wiedzę i świadomość naszych preferencji, osobowości, stylu przywiązania i wyzwalaczy. Jeśli pochodzisz z długiej listy związków, w których druga osoba oszukiwała cię lub robiła cokolwiek innego, abyś jej nie ufała, jest bardzo prawdopodobne, że nie jesteś gotowa na związek niemonogamiczny i będziesz cierpiała, jeśli to zrobisz. Podobnie, jeśli jesteś bardzo zaborcza, łatwo zazdrościsz lub zmagasz się z brakiem pewności siebie, postawienie się w tej sytuacji wyzwoli w tobie te cechy i reakcje na bieżąco. Jeśli wybierasz związek niemonogamiczny tylko dlatego, że masz unikający styl przywiązania, powinnaś o tym wiedzieć i zastanowić się, czy powiedzieć o tym innym zaangażowanym osobom.

3. Obserwacja

Zawarcie umowy to nie koniec procesu. Kiedy wdrażamy jakikolwiek nowy system w naszym życiu, musimy regularnie obserwować siebie i innych, aby upewnić się, że wszystko idzie zgodnie z planem. Jeśli związek niemonogamiczny zaczyna sprawiać, że któraś z zaangażowanych osób czuje się niekomfortowo, jest nadmiernie zaniepokojona, lub jej zachowanie się zmienia, to czas usiąść do ponownej rozmowy. Na przykład, możesz zaakceptować poliamoryczny związek, w którym masz preferencyjne traktowanie ze strony swojego partnera, ale oni również angażują się w romantyczne działania z innymi. Ponieważ twoja umowa zakłada, że jesteś na szczycie hierarchii w relacjach z partnerem, myślisz, że będziesz w stanie poradzić sobie z niektórymi swoimi niepewnościami, gdy nadejdzie czas. Następnie, gdy twój partner bierze inną osobę na randkę, dostajesz nadmierną kontrolę lub twoja noc jest całkowicie zrujnowana, gdy wracają szczęśliwi. Oznacza to, że nie byłaś gotowa na ten związek i musisz porozmawiać o tym ze swoim partnerem.

Twoja tożsamość seksualna jest do odkrycia przez Ciebie

Zacznijmy od tego, że nasza tożsamość seksualna może się zmieniać w ciągu całego życia, gdy odkrywamy nowe rzeczy o sobie lub dowiadujemy się o innych formach seksualności, o których istnieniu nie wiedzieliśmy. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku osób prezentujących kobiety, zwłaszcza w okresie dojrzewania, prawdopodobnie dlatego, że doświadczają one mniejszego nacisku ze strony społeczeństwa na odkrywanie nienormatywnych form seksualności niż osoby prezentujące mężczyzn. Ważne jest również oddzielenie orientacji lub tożsamości seksualnej od tożsamości płciowej. Pierwsza z nich odnosi się do rodzaju osób, które pociągają nas romantycznie/seksualnie, podczas gdy druga to płeć, z którą się identyfikujemy, która może być taka sama jak płeć, z którą się urodziliśmy, lub nie, lub po prostu poruszać się po całym spektrum.

Niezależnie od tego, czy identyfikujesz się jako osoba omniseksualna/poli seksualna, czy też jako osoba o bardziej ekskluzywnym typie przyciągania do określonych płci, powinnaś pamiętać, że odkrywanie i zmiana zdania nie jest niczym, czego należy się wstydzić. W rzeczywistości, próba dopasowania się do jednej definicji przynosi efekty odwrotne do zamierzonych dla osób o płynnej seksualności. Na przykład młodzi ludzie, którzy identyfikują się jako heteroseksualni „przez większość czasu” (co oznacza, że nie są wyłącznie heteroseksualni, ale mogą próbować dopasować się do tej definicji), mają więcej negatywnych doświadczeń w zakresie zdrowia fizycznego, psychicznego i seksualnego.

Aspekt prokreacyjny jest bardzo małą częścią seksualności, podczas gdy aspekty rekreacyjne, intymność i aktywność seksualna jako więź społeczna są znacznie bardziej złożonymi składnikami seksualności. Niemniej jednak, ludzka seksualność jest pojęciem społecznym, ponieważ kontekst kulturowy będzie wpływał na to, jak bardzo dana osoba może być zintegrowana ze swoją społecznością w zależności od jej seksualności. Na przykład, religia jest jednym z największych czynników kulturowych, który historycznie działał poprzez „kontrolowanie” seksualności. Jednakże, jak stwierdzono w artykule 1 Powszechnej Deklaracji Praw Człowieka, „wszystkie istoty ludzkie rodzą się wolne i równe w godności i prawach”.

W tym stwierdzeniu powinny znaleźć się prawa seksualne, rozumiane jako „prawo wszystkich osób do wyrażania swojej orientacji seksualnej, z należytym uwzględnieniem dobra i praw innych osób, bez obawy przed prześladowaniem, pozbawieniem wolności lub ingerencją społeczną”.

Jednym z kluczowych kroków w tej walce jest przeciwdziałanie uogólnieniom i powszechnym założeniom. Na przykład, aby wyjaśnić, że bycie atrakcyjnym dla więcej niż jednej płci lub doświadczanie płynności w swojej seksualności NIE oznacza, że jesteś osobą promiskuityczną lub poligamiczną - twoje wybory w zakresie praktyk romantycznych/seksualnych są całkowicie oddzielone od twojej tożsamości seksualnej i nie powinnaś pozwolić, aby ktokolwiek przypuszczał, że jest inaczej!

Mamy nadzieję, że podobał Ci się ten artykuł, nie krępuj się włączyć do naszej bezpiecznej społeczności pobierając naszą apkę #ReadyApp i dołączając do otwartej dyskusji w seksji Plotki!

Referencje:

1. Conley TD, Ziegler A, Moors AC, Matsick JL, Valentine B. A Critical Examination of Popular Assumptions About the Benefits and Outcomes of Monogamous Relationships. Personality and Social Psychology Review. 2013;17(2):124-141. doi: 10.1177/1088868312467087

2. Balzarini, Rhonda N.; Dharma, Christoffer; Kohut, Taylor; Campbell, Lorne; Lehmiller, Justin J.; Harman, Jennifer J.; Holmes, Bjarne M. (2019). Comparing Relationship Quality Across Different Types of Romantic Partners in Polyamorous and Monogamous Relationships. Archives of Sexual Behavior, (), –. doi:10.1007/s10508-019-1416-7

3. Mitchell ME, Bartholomew K, Cobb RJ. Need fulfillment in polyamorous relationships. J Sex Res. 2014;51(3):329-39. doi: 10.1080/00224499.2012.742998. Epub 2013 Mar 29. PMID: 23541166.

4. Stewart, J. L., Spivey, L. A., Widman, L., Choukas-Bradley, S., & Prinstein, M. J. (2019). Developmental patterns of sexual identity, romantic attraction, and sexual behavior among adolescents over three years. Journal of adolescence, 77, 90–97. doi: 10.1016/j.adolescence.2019.10.006

5. Ventriglio A, Bhugra D. Sexuality in the 21st Century: Sexual Fluidity. East Asian Arch Psychiatry. 2019 Mar;29(1):30-34. doi: 10.12809/eaap1736