Otwarte związki i poliamoria: czy są dla każdego ?

Zagrajmy razem w pewną grę słowną. Podam wam kilka słów: poliamoryczny, omniseksualny, promiskuityczny, poliseksualny, poligamiczny, otwarty związek. Czy potrafisz je zdefiniować każde z osobna? Czy wszystkie odnoszą się do tych samych lub podobnych pojęć? Czy można je pogrupować? Czy jest jakieś słowo, nieznane Ci do tej pory?

Jeśli na ostatnie pytanie odpowiedź brzmi „tak”, to z pewnością nie jesteś sam drogi Czytelniku. Wszystkie te słowa są dość popularnymi wyszukiwaniami w Google, ale bardzo często są (błędnie) używane zamiennie, tak jakby wszystkie oznaczały to samo. Słysząc, którekolwiek z tych pojęć, powinnaś być dobrze poinformowana. Co najważniejsze, jeśli ktoś zaproponuje ci któryś z tych typów relacji, powinnaś dobrze go poznać, nim zgodzisz się na coś, czego nie rozumiesz.

A więc, przejdźmy od razu do prostej i szybkiej definicji każdego z nich:

• Związek otwarty = praktyka angażowania się w wiele związków, przy jednoczesnym posiadaniu głównego partnera romantycznego, przy czym wszystkie zaangażowane osoby są tego świadome.

• Poliamoria = praktyka angażowania się w liczne związki romantyczne, przy czym wszystkie zaangażowane osoby są tego świadome

• Poligamia = praktyka posiadania więcej niż jednego małżonka w tym samym czasie, przy czym wszystkie zaangażowane osoby zazwyczaj nie są tego świadome.

• Promiskuityzm = praktyka odbywania wielu przelotnych związków, przy czym wszystkie zaangażowane osoby zazwyczaj nie są tego świadome.

• Wieloseksualność = romantyczny, seksualny lub emocjonalny pociąg do ludzi wszystkich płci, przy czym płeć często odgrywa rolę w tym pociągu. Zwana również panseksualnością.

• Poliseksualność = romantyczny, seksualny lub emocjonalny pociąg do osób o więcej niż jednej (ale nie wszystkich) płci, przy czym płeć często odgrywa rolę w tym pociągu.

Jak widać, istnieją subtelne, ale istotne niuanse tych pojęć, jednak wszystkie odnoszą się do alternatywnych sposobów rozumienia i przeżywania swojego życia romantycznego i intymnego. Niektórzy ludzie celowo mieszają je w swoim dyskursie z zamiarem propagowania dyskryminacji i marginalizacji tych, którzy nie wpisują się w heteronormatywny typ związku monogamicznego, zwłaszcza podczas #pridemonth. Bo wiedza to potęga, a my jesteśmy #gotowi aby zwalczać niewiedzę. Czytaj dalej, jeśli chcesz dowiedzieć się nieco więcej o tych i innych praktykach dotyczących związków.

Warunki konsensualnych związków niemonogamicznych

Zacznijmy więc od pierwszej grupy, czyli związków niemonogamicznych (NMR): związków otwartych, poliamorii i poligamii. Wyobraźmy sobie przez chwilę następujący scenariusz: spotykasz się z kimś i po pewnym czasie dowiadujesz się, że w tym czasie miewał on bliskie stosunki z innymi osobami, a kiedy konfrontujesz to Twoim partnerem lub partnerką, mówi, że przez cały czas byliście w „otwartym związku”. Cóż, jeśli zajrzymy do naszego słowniczka, dojdziemy do wniosku, że albo 1) świadomie kłamie, albo 2) brakuje tej osobie słownika. Ponieważ otwarty związek wymaga, aby wszyscy zaangażowani byli w pełni świadomi sytuacji i wyrazili wcześniej swoją zgodę. Mówiąc „wszyscy” mamy na myśli ciebie, twojego partnera i wszystkich ludzi, z którymi cię zdradzali. A to, co się stało, to poligamia bez twojej zgody i wiedzy.

Nie powinnaś więc akceptować tego lub jakiegokolwiek innego związku niemonogamicznego tylko dlatego, że boisz się utraty drugiej osoby.

Takie podejście najprawdopodobniej doprowadzi do rozstania i sporego bólu emocjonalnego dla Ciebie. Czy jest zatem możliwe, aby być w zdrowym i udanym związku niemonogamicznym?

1. Komunikacja

Jest to dość proste, ale tak często pomijane. Ważne jest, abyś usiadła i wyraźnie omówiła co jest "ok", a co jest niedopuszczalne i konsekwencje, na które również trzeba się zgodzić, takie jak zakończenie związku. Komunikacja i inteligencja emocjonalna są najważniejsze dla powodzenia związku, ponieważ wymagają zapewnienia zrozumienia, bezpieczeństwa i akceptacji dla emocji osób w tej relacji.

2. Auto-refleksja

Podobnie jak w przypadku wielu innych rzeczy w życiu, najlepsze decyzje dla siebie podejmiemy, gdy będziemy mieli głęboką wiedzę i świadomość naszych preferencji, osobowości, stylu przywiązania i wyzwalaczy. Jeśli miałeś długą listę związków, w których druga osoba oszukiwała cię lub robiła cokolwiek innego, co zburzyło Twoje zaufanie, jest bardzo prawdopodobne, że nie jesteś gotowa na związek "otwarty" i będziesz cierpiała, jeśli to zrobisz. Podobnie, jeśli jesteś bardzo zaborcza, łatwo zazdrościsz lub zmagasz się z brakiem pewności siebie, postawienie się w tej sytuacji wyzwoli w tobie te cechy i reakcje na bieżąco. Jeśli wybierasz związek niemonogamiczny tylko dlatego, że unikasz przywiązania, powinnaś o tym wiedzieć i zastanowić się, czy być może nie jest to dobry moment na konsultację terapeutyczną, aby zrozumieć źródło takich, a nie innych wyborów.

3. Obserwacja

Kiedy wdrażamy jakikolwiek nowy system w naszym życiu, musimy regularnie obserwować siebie i innych, aby upewnić się, że wszystko idzie zgodnie z planem. Jeśli związek zaczyna sprawiać, że któraś z zaangażowanych osób czuje się niekomfortowo, jest nadmiernie zaniepokojona lub jej zachowanie się zmienia, to czas usiąść do ponownej rozmowy. Gdy, myślisz, że będziesz w stanie poradzić sobie z niektórymi swoimi niepewnościami, a stosujesz nadmierną kontrolę lub twoja noc jest całkowicie zrujnowana, gdy partner nie dzieli się otwarcie swoim życiem, oznacza to, że taki układ nie jest dla Ciebie zdrowym rozwiązaniem.

Twoje potrzeby intymne są do odkrycia przez Ciebie

Zacznijmy od tego, że nasze potrzeby intymne mogą się zmieniać w ciągu całego życia, gdy odkrywamy nowe rzeczy o sobie lub przeżywamy nowe doświadczenia. Jest to szczególnie prawdziwe u kobiet, zwłaszcza w okresie dojrzewania, prawdopodobnie dlatego, że doświadczają one większej akceptacji ze strony społeczeństwa na odkrywanie bliskich związków lub przyjaźni, niż mężczyźni. Ważne jest również oddzielenie orientacji lub tożsamości seksualnej od tożsamości płciowej. Pierwsza z nich odnosi się do rodzaju osób, które pociągają nas romantycznie, podczas gdy druga to płeć, z którą się identyfikujemy, która może być taka sama lub nie lub po prostu poruszać się po całym spektrum.

Niezależnie od tego, w jaki sposób się identyfikujesz, powinnaś pamiętać, że odkrywanie i zmiana zdania nie jest niczym, czego należy się wstydzić. W rzeczywistości, próba dopasowania się do jednej definicji przynosi efekty odwrotne do zamierzonych dla osób próbujących odkryć swoje potrzeby. Stłumione potrzeby mogą przynieść więcej negatywnych doświadczeń w zakresie zdrowia fizycznego i psychicznego.

Aspekt prokreacyjny jest jedną z części seksualności, podczas gdy inne aspekty, takie jak intymność jako więź społeczna są znacznie bardziej złożonymi składnikami seksualności. Ludzka seksualność jest pojęciem społecznym, ponieważ kontekst kulturowy będzie wpływał na to, jak bardzo dana osoba może być zintegrowana ze swoją społecznością.

Jak stwierdzono w artykule 1 Powszechnej Deklaracji Praw Człowieka, „wszystkie istoty ludzkie rodzą się wolne i równe w godności i prawach”.

Jednym z kluczowych kroków jest przeciwdziałanie uogólnieniom i powszechnym założeniom, z należytym uwzględnieniem dobra i praw innych osób, bez obawy przed prześladowaniem i pozbawieniem wolności.

Mamy nadzieję, że podobał Ci się ten artykuł, nie krępuj się włączyć do naszej bezpiecznej społeczności pobierając naszą apkę #readyapp i dołączając do otwartej dyskusji w kategorii Plotki!

Referencje:

• Conley TD, Ziegler A, Moors AC, Matsick JL, Valentine B. A Critical Examination of Popular Assumptions About the Benefits and Outcomes of Monogamous Relationships. Personality and Social Psychology Review. 2013;17(2):124-141. doi: 10.1177/1088868312467087

• Balzarini, Rhonda N.; Dharma, Christoffer; Kohut, Taylor; Campbell, Lorne; Lehmiller, Justin J.; Harman, Jennifer J.; Holmes, Bjarne M. (2019). Comparing Relationship Quality Across Different Types of Romantic Partners in Polyamorous and Monogamous Relationships. Archives of Sexual Behavior, (), –. doi:10.1007/s10508-019-1416-7

• Mitchell ME, Bartholomew K, Cobb RJ. Need fulfillment in polyamorous relationships. J Sex Res. 2014;51(3):329-39. doi: 10.1080/00224499.2012.742998. Epub 2013 Mar 29. PMID: 23541166.

• Stewart, J. L., Spivey, L. A., Widman, L., Choukas-Bradley, S., & Prinstein, M. J. (2019). Developmental patterns of sexual identity, romantic attraction, and sexual behavior among adolescents over three years. Journal of adolescence, 77, 90–97. doi: 10.1016/j.adolescence.2019.10.006

• Ventriglio A, Bhugra D. Sexuality in the 21st Century: Sexual Fluidity. East Asian Arch Psychiatry. 2019 Mar;29(1):30-34. doi: 10.12809/eaap1736